Antidisturbios
Las Ratas
Economía
La policía
Unos cortitos
Antidisturbios
Las Ratas
Economía
La policía
Unos cortitos
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano:
- ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!
EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!"
Rapidamente, aparecen dos antidisturbios y que le empiezan a dar de palos y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero si me referia al presidente de Estados Unidos!!!!!"
Y un madero le contesta: "No trates de confundirnos cabron!! Nosotros sabemos quien es el pendejo"
Tres ratas estan en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
- ¡Coño! ?dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
- ¡Joder!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española. Ésta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre, ambos desnudos, en la cama:
-Pero María, ¿quién es este tipo?
-Mira Paco, me duele decirtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... Este es el tipo que nos paga las facturas!
-Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. Joder! ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, un grupo de los de los derechos humanos ...
Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
